Vivir en incertidumbre

Como me veo hoy? bien? luzco tan normal como siempre, una mujer que va normalmente por la vida, siguiendo adelante siguiendo con su vida...

Solo que no soy tan normal por que tengo un hambre de ser feliz que no me aguanto, tengo unas ganas de huir, de desaparecer y dejar todo lo que me molesta atrás, sin embargo, el malestar la incomodidad la llevo por dentro, me carcome con violencia y no me deja respirar, todas estas enfermedades estomacales, incapacidad de tragar es por el veneno que me corroe.

Tengo los ojos hinchados de aguantar las lagrimas, por que de que sirve llorar si no hay quien te consuele, es llanto inútil porque no desahoga, es un gasto de energía y esfuerzo que no vale la pena.

Y yo sin poder conseguirme alguien que me seque las lagrimas y es triste por que tengo esposo,amigos y familia, pero no sé a quien cargarle estos sentimientos. Sé que la espera acabara pronto y cuando acabe ya podre decidir que hacer con mi vida como tomar las riendas y avanzar con más o menos suerte.

Dicen que no dejes que la enfermedad esta se apodere de ti, que no sabes que pasará que el futuro es incierto pero solo aquellos que han vivido esto saben lo que significa, solo aquellos que en su propia carne han sentido esta tortura pueden hablar y decir que se siente, como se vive como se sigue adelante, y cuan hundido te puede tener, estoy clara que uno debe automotivarse, pero es tan difícil construirse y hoy que precisamente necesito alguien, no hay quien me soporte miro a mi alrededor y no sé como ni a quien pedir ayuda.

Ver lo brutal que puede ser tu futuro es difícil para mi, es tan difícil que no se como seguir.

Me siento devastada ahora pero se que es temporal como una pesadilla que se debe afrontar esperando que no se haga realidad.

A mi me gusta escribir de corrido

He estado pensando en la muerte en este último tiempo más de lo normal, debe ser el libro que estoy leyendo que es lo suficientemente oscuro y morboso para asustar a la gente de a pie, pero que invariablemente me gusta y me atrae, a veces pienso en como pueden brotar desde mi interior tantas cosas buenas y tantas cosas brutales, como puedo convivir en esa doble linea tan opuesta, y hoy he llegado a la conclusión que si bien no tengo idea si es correcta por lo menos me calma. Yo necesito llenar mi vida de cosas bonitas y recuerdos buenos, para afrontar tantas cosas malas que conviven en este mundo, me obligo a enfocar la vista en el vaso medio lleno sabiendo que hay otra mitad vacía. El libro que estoy leyendo se llama la milla verde y es de mi adorado Stephen King, me encantan leer sus novelas, sabiendo lo brutales que son y los efectos que me causan, siento cuando leo uno de sus libros es como si agarrara a porrazos un parabrisas de auto de esos bien gruesos y reforzados, y fuera dando palos una y otra vez viendo como se destroza poco a poco el vidrio y como las lineas van distorsionan tu visión, hasta que finalmente no estalla si no que cae toda la mascara destrozada y te deja ver el otro lado de la realidad y al final no es tan malo como lo pensaste.

Hasta ahora voy en los primeros batazos esperando que la realidad al otro lado sea mejor de lo que yo puedo apreciar

Cuando sea grande quiero ser...

Cuando somos pequeños siempre nos preguntan que seremos cuando grande y tenemos miles de ideas y miles de sueños mas o menos aterrizados, esto es algo recurrente y normal solo los padres saben la ansiedad que encierran esos deseos, porque esperamos que nuestros hijos sean importantes en la vida y asimismo esperamos no ser nosotros unos papanatas.

Ahora cuando grande se inventaron eso de que quieren ser felices, sobre todo para la gente despistada que no sabe cual rumbo toma pero sigue siendo importante determinar tu identidad, lo que te define, aquello que es tu sello y por lo que los demás te pueden reconocer.

En mi caso, aún estoy buscando quien soy, porque cuando creo que lo he encontrado me doy cuenta, que no, que ahora se movió y debo seguir adaptándome y seguir aspirando a algo más.

Pero si he encontrado algo que me gusta ser, me gusta ser el punto alegre y destacar por eso, como un vanidoso payaso, me encantan las luces y hacer reír a los demás pero sobre todo aquellos que ríen poco, si puedo darle un minuto a alguien y que este contento y se pueda reír conmigo yo feliz, en general es mas agradable que se rían conmigo y no de mi, pero aunque lo ultimo seria duro igual sirve.

Eso

Tengo miedo

Se que no es el lugar y probablemente no llegue a las personas adecuadas pero no se con quien hablarlo, yo soy el pilar fuerte de toda mi estructura familiar, el jefe de familia y el referente positivo, pero ahora que ha pasado una semana desde que espero los resultados tengo miedo.

Tengo miedo no del resultado si no de mi misma, de perder la oportunidad de ver crecer y desarrollarse a mis hijos, tengo miedo de que así como en dawson creek la chica rubia no puede ver madurar a su hija por  culpa de una enfermedad yo no pueda ver a mis hijos crecer y convertirse en esas buenas personas que quiero formar, tengo miedo de perderme ese sueño de tener a mucha gente a mi alrededor y de pasarme la vejez haciendo toda esa artesanía que había planeado. y este miedo se me hace bilis en la boca y este miedo me hace sentir de una manera que no puedo controlar porque el miedo es una caída libre que se detiene a pura voluntad como un ejercicio mental constante

Tengo miedo de no haber elegido correctamente mi lugar en esta vida y pasármela el resto sola y abandonada, sufriendo la indiferencia del ser enfermo el de ser siempre alguien que esta molestando, ser el invitado que nadie quiere pero que no se puede echar por que su presencia se impone y domina haciéndose gigante.

Tengo miedo de no aguantar... me siento como una vara a la que prueban una y otra vez siempre en tensión siempre a punto de partirse, quiero arrancar correr y que nadie ni nada dependa de mi pero se que eso  no me hará feliz solo hará mas profundo este hueco, y aun así no dejare de tener miedo solo dejare de sentirlo cuando sin importar lo que pase yo decida ser feliz y trabajar para que mi felicidad sea plena haciendo lo que en realidad me hace feliz, buscando lo que en realidad nos llena no esos instantes huecos de diversión pasajera mas bien un espacio de amor y tranquilidad.

Una purga emocional

Hace tiempo que no me pasaba esto y la verdad es que aún me quedan unas 30 horas que aguantar con todas las emociones contenidas y buscando un pequeño desahogo me dedicó a escribir en mi blog, en realidad estoy escribiendo en un Word para poder después copiar y pegar porque en este internet de mierda de la pega ni siquiera se puede ver un blog como la gente. Estoy viendo una serie mamonaaaaa de los años 90 y la verdad es que algo se me ha removido dentro por que ahora me la paso llorando, WTF si yo ya hace tiempo renuncie a mi yo emocional por mi yo masculino y practico… deje de ser la gordita eternamente enamoradiza con retraso sentimental, dije no mas romance del siglo XVIII para pasar a pasiones más simple para ser mas “FELIZ” aterrice como se dice en la vida real, creyéndome el cuento de que es así como hay que vivir, no me ha ido mal… vivir la vida más simple es fácil y es relajado pero hay algo que molesta, como una espina que no termina de salir, algo que a veces hasta podemos olvidar, pero igual se infecta y duele, ese algo en esta vida es poder sentir el gustito de las mariposas amarillas, abrazarte a alguien y decir que será para siempre, vivir más en lo platónico que en lo –rea l – porque es en esos momentos de éxtasis en que sale a relucir nuestro interior es en esos momentos en que uno siente como el aire entra en tus pulmones, como cada latido impulsa vida y por supuesto se te ilumina el rostro. Y si echo de menos el cosquilleo, la piel de gallina, las miradas cómplices… ese cuento de estar enamorados una y otra vez!! reír de cualquier estupidez, dedicar horas a preparar alguna sorpresa, en fin el gustito del amor nuevo, lo sé lo sé estoy casada, pero……… Voy a hacer una analogía con ropa algo facilito para que todos sepamos cómo se siente, me gusta la ropa nueva (a quien no????), es por el olor, por los colores, porque es algo nuevo que lucir, mundos de posibilidades. Pero también la mayoría tenemos ese pantalón regalón con el que se te ve el culo paradito o la polera que tiene más quemaduras que cenicero de papel y pide a gritos que le demos la baja, pero uno dale con ponérsela todos los fin de semanas y cuando ya no es posible usarla en público la dejamos de pijama, algo así son las relaciones de pareja, nos gusta lo nuevo pero sin dejar de lado lo que sabemos que es parte de nuestra identidad. Y es eso lo que ahora quiero miles de horas de romances, mensajes de amor, locuras de amor, pasteles de amor, el amor cotidiano también esta bueno pero no siempre saca lo mejor de nosotros.

Mintiendome a mi misma...

Una vez cuando estaba mas chica, no aceptaba y odiaba uno de los rituales más comunes de la mujer moderna (si no cachan cual, piensen en dolor intenso en diversas partes del cuerpo, y cera caliente ¡¡¡QUE COMBINACIÓN!!!) en ese entonces me lance una frase de la cual hoy me arrepiento T_T... dije "si pudimos eliminar el corse algun dia dejaremos de depilarnos", me dan ganas de volver a ese dia pasado y hacerme un cariñito en la cabeza... diciendo chiquititaaaaaa!!!!, si creian que el corsé habia desaparecido como parte de una tortura femenina adicional y me refiero al corse que de-"formaba" el cuerpo ese que te quitaba unos 20 centimetros de cintura... Pues no, sigue tan vigente como antes, solo cambio de nombre la cochinada y a mi me parece que es un fraude... Bueno en cuento corto ahora la custion se llama faja modeladora. por que entre elasticos costuras reforzadas imposibilidades de orinar las cuestion te quita unos 10 centrimetros de panza. te afina la cintura, te endereza la cola y te apreta como el demonio y en realidad no se si estamos peor o mejor que con el corsé... pero la tegnologia a evolucionado a la tela elasticada y elasticada a limites infinitos. Asi que he estado todo este dia apretando mis voluptuosidades... decepcionada a ratos, defraudada por la ignorancia de mis palabras... no lo niego mi culo tamnien resalta y he dedicando unos minutos a decir que igual me veo mina y que si estuviera soltera seguro todos los dias me pondria uno de estos para tirar pinta aunque mi espalda mis costillas y mis organos internos chillen, por que asi no mas esta la cosa una imagen vale mil palabras y un buen modelador vale mil miradas.

Y siento golondrinos pero en las... pelotas y eso que no tengo

En estos dias tengo una sensación de hastio que en verdad me empelota, por que soy yo misma la que se lo provoca dejando que los demas tengan tribuna en mis pensamientos, pero en fin a veces hay que poner los pies sobre la mierda y sentir que se hunde. Lo unico extraño de todo esto es que en verdad han sido dias en los que más me he reido en el trabajo, porque???? jajajaja porque ya he mutado... bueno siempre he sido una Maria tres cocos no asumida, pero ahora he dejado todo eso de lado para ingresar como uno/a más al club de toby del trabajo... voy al casino con mis compañeros, leseo con ellos y he dejado de hacerme la cartucha para lesear con bromas de hombre, hablando de la humanidad masculina y de su excesivo temor a la homosexualidad en carne propia (todos son gays en potencia, pero dejémos que sigan en su ignorancia) en fin creo que es tanta la confianza, que ya me cuentan de las minas y de sus rollos de vereda con la princesa de turno... en fin me rio harto eso si, y no hecho de menos el cahuin femenino por que ya me lo sé de memoria. Pero.... todo tiene un pero, lo que me emputece es que siguen siendo tan machistas como siempre (algunos) por que si les cuento algo mas personal alguna talla que resulte muy intempestuosa a su imaginación estos HDP se hacen los sordos... por ejemplo cuando comentamos de si alguna vez habiamos tenido intimidad en algun lugar público y yo les deslice que los pastos de mi universidad habian sido testigos de un fugaz manoseo, todos se quedaron mirando los platos y se hicieron los desentendidos del tema, como si les hubiese avivado algun recuerdo ingrato... o yo fuera las mas perfidas de las damiselas... o cuando les comente hoy que igual les miraba el culo a algunos hombres, claro no lo dije con las mismas palabras... tambien parecio un agravio personal a su retina... y hay me viene el hastio por que soy una oyente mas sin derecho a participar, sin derecho a contar mis mas divertidas piruetas "no honorificas"... y es hay que me siento excluida y marginada. Y por eso me siento hastiada entre ser una mas del grupo pero no tener derecho a la misma desfachatez que ellos... de ser una oyente asexuada...