Una purga emocional

Hace tiempo que no me pasaba esto y la verdad es que aún me quedan unas 30 horas que aguantar con todas las emociones contenidas y buscando un pequeño desahogo me dedicó a escribir en mi blog, en realidad estoy escribiendo en un Word para poder después copiar y pegar porque en este internet de mierda de la pega ni siquiera se puede ver un blog como la gente. Estoy viendo una serie mamonaaaaa de los años 90 y la verdad es que algo se me ha removido dentro por que ahora me la paso llorando, WTF si yo ya hace tiempo renuncie a mi yo emocional por mi yo masculino y practico… deje de ser la gordita eternamente enamoradiza con retraso sentimental, dije no mas romance del siglo XVIII para pasar a pasiones más simple para ser mas “FELIZ” aterrice como se dice en la vida real, creyéndome el cuento de que es así como hay que vivir, no me ha ido mal… vivir la vida más simple es fácil y es relajado pero hay algo que molesta, como una espina que no termina de salir, algo que a veces hasta podemos olvidar, pero igual se infecta y duele, ese algo en esta vida es poder sentir el gustito de las mariposas amarillas, abrazarte a alguien y decir que será para siempre, vivir más en lo platónico que en lo –rea l – porque es en esos momentos de éxtasis en que sale a relucir nuestro interior es en esos momentos en que uno siente como el aire entra en tus pulmones, como cada latido impulsa vida y por supuesto se te ilumina el rostro. Y si echo de menos el cosquilleo, la piel de gallina, las miradas cómplices… ese cuento de estar enamorados una y otra vez!! reír de cualquier estupidez, dedicar horas a preparar alguna sorpresa, en fin el gustito del amor nuevo, lo sé lo sé estoy casada, pero……… Voy a hacer una analogía con ropa algo facilito para que todos sepamos cómo se siente, me gusta la ropa nueva (a quien no????), es por el olor, por los colores, porque es algo nuevo que lucir, mundos de posibilidades. Pero también la mayoría tenemos ese pantalón regalón con el que se te ve el culo paradito o la polera que tiene más quemaduras que cenicero de papel y pide a gritos que le demos la baja, pero uno dale con ponérsela todos los fin de semanas y cuando ya no es posible usarla en público la dejamos de pijama, algo así son las relaciones de pareja, nos gusta lo nuevo pero sin dejar de lado lo que sabemos que es parte de nuestra identidad. Y es eso lo que ahora quiero miles de horas de romances, mensajes de amor, locuras de amor, pasteles de amor, el amor cotidiano también esta bueno pero no siempre saca lo mejor de nosotros.

Mintiendome a mi misma...

Una vez cuando estaba mas chica, no aceptaba y odiaba uno de los rituales más comunes de la mujer moderna (si no cachan cual, piensen en dolor intenso en diversas partes del cuerpo, y cera caliente ¡¡¡QUE COMBINACIÓN!!!) en ese entonces me lance una frase de la cual hoy me arrepiento T_T... dije "si pudimos eliminar el corse algun dia dejaremos de depilarnos", me dan ganas de volver a ese dia pasado y hacerme un cariñito en la cabeza... diciendo chiquititaaaaaa!!!!, si creian que el corsé habia desaparecido como parte de una tortura femenina adicional y me refiero al corse que de-"formaba" el cuerpo ese que te quitaba unos 20 centimetros de cintura... Pues no, sigue tan vigente como antes, solo cambio de nombre la cochinada y a mi me parece que es un fraude... Bueno en cuento corto ahora la custion se llama faja modeladora. por que entre elasticos costuras reforzadas imposibilidades de orinar las cuestion te quita unos 10 centrimetros de panza. te afina la cintura, te endereza la cola y te apreta como el demonio y en realidad no se si estamos peor o mejor que con el corsé... pero la tegnologia a evolucionado a la tela elasticada y elasticada a limites infinitos. Asi que he estado todo este dia apretando mis voluptuosidades... decepcionada a ratos, defraudada por la ignorancia de mis palabras... no lo niego mi culo tamnien resalta y he dedicando unos minutos a decir que igual me veo mina y que si estuviera soltera seguro todos los dias me pondria uno de estos para tirar pinta aunque mi espalda mis costillas y mis organos internos chillen, por que asi no mas esta la cosa una imagen vale mil palabras y un buen modelador vale mil miradas.

Y siento golondrinos pero en las... pelotas y eso que no tengo

En estos dias tengo una sensación de hastio que en verdad me empelota, por que soy yo misma la que se lo provoca dejando que los demas tengan tribuna en mis pensamientos, pero en fin a veces hay que poner los pies sobre la mierda y sentir que se hunde. Lo unico extraño de todo esto es que en verdad han sido dias en los que más me he reido en el trabajo, porque???? jajajaja porque ya he mutado... bueno siempre he sido una Maria tres cocos no asumida, pero ahora he dejado todo eso de lado para ingresar como uno/a más al club de toby del trabajo... voy al casino con mis compañeros, leseo con ellos y he dejado de hacerme la cartucha para lesear con bromas de hombre, hablando de la humanidad masculina y de su excesivo temor a la homosexualidad en carne propia (todos son gays en potencia, pero dejémos que sigan en su ignorancia) en fin creo que es tanta la confianza, que ya me cuentan de las minas y de sus rollos de vereda con la princesa de turno... en fin me rio harto eso si, y no hecho de menos el cahuin femenino por que ya me lo sé de memoria. Pero.... todo tiene un pero, lo que me emputece es que siguen siendo tan machistas como siempre (algunos) por que si les cuento algo mas personal alguna talla que resulte muy intempestuosa a su imaginación estos HDP se hacen los sordos... por ejemplo cuando comentamos de si alguna vez habiamos tenido intimidad en algun lugar público y yo les deslice que los pastos de mi universidad habian sido testigos de un fugaz manoseo, todos se quedaron mirando los platos y se hicieron los desentendidos del tema, como si les hubiese avivado algun recuerdo ingrato... o yo fuera las mas perfidas de las damiselas... o cuando les comente hoy que igual les miraba el culo a algunos hombres, claro no lo dije con las mismas palabras... tambien parecio un agravio personal a su retina... y hay me viene el hastio por que soy una oyente mas sin derecho a participar, sin derecho a contar mis mas divertidas piruetas "no honorificas"... y es hay que me siento excluida y marginada. Y por eso me siento hastiada entre ser una mas del grupo pero no tener derecho a la misma desfachatez que ellos... de ser una oyente asexuada...

Y vio la luz...

Me demore dos meses y 4 dias en publicar mi nuevo estado civil en facebook, a pesar de que casi todos mis cercanos lo sabian... pero ya no podia dar ninguna excusa pausible y la verdad ya no tenia ninguna razon para no dar a luz en la red social mas masiva esta nueva vida, ahora puedo decir que soy una mujer casada.

Por que me demore tanto cuando muchas mujeres le cuentan hasta al jardinero su nuevo estado civil???, - yo siempre distinta - y no lo hice, por miedo... por ese temor un poco extraño, que aún tengo, de que se acabe más pronto de lo "apropiado", por miedo a hacer el ridiculo... por miedo a la critica y por miedo a yo misma asumir el peso de estar casada... dije mil veces que no me interesaba que era lo mismo, pero en el fondo sabia que flaqueaba. Ahora pasadas esas ganas de solteria rebelde que tuve en estos dos meses, y que ya pasaron, debo decir que es lo mismo, me enojo lo mismo pero los enojos son menos "graves" como ahora echarnos y separarnos es mas dificil uno tiende a dejar lo superfluo de lado.

Eso si tambien tengo mas cuidado de andar más linda y de ser más interesante... si casada y todo uno puede ser "de interés", por que ahora he descubierto que la monogamia no es tan natural... por lo menos en lo que se refiere al "para siempre".

Probablemente en unos años tengamos una crisis por infidelidad... o dos una por su infidelidad y otra por la mia, talvez con los años nos separemos no lo sé la vida es larga y los años cada vez mas interesantes.

Lo que es yo, ya no me amargo por hacer que sea solo mio yo probablemente no sere de él para siempre... o unicamente de él, suena duro!!! pero si es verdad esos remesones en las relaciones largas sirven para replantearte, seguir o para cortar... en fin cada término malo puede ser un inicio bueno, ya no tengo miedo de esta vida de casada... sé que habrá dolor y talvez muchas decepciones pero eso forma parte de crecer.

Fria como tempano

Mi esposo el otro dia me gritó... estas fría conmigo ya no eres lo fogosa que eras antes en la cama y mi primera reacción mental fue -WTF... que te has creido!!! hijo de la gran...- pero como ya habiamos peliado mucho decidi dejarlo pasar... y me trague todas las cosas que me dieron ganas de hacer y decir en ese momento.

Pero ahora que lo pienso detenidamente, si he cambiado... desde un tiempo ha esta parte, me he transformado... porque??? solo por esa necesidad de mutarse hacia algo que te haga encajar mejor... sigo conservando algunas cosas alocadas sobre todo en mi forma de relacionarme, pero ya no ando tan apegada a los otros como siempre me ha gustado... por que suenan lejanas esas frases de mi profesor de japones "Fanny, evite el contacto fisico en la sala" y yo dale con estar abrazada, agarrada o amanotada con mis amigos, compañeros y demases.

Y creo que este cambio va siendo algo permanente, ya que no hay esa intimidad de antes, ni siquiera con mis mejores amigas... y eso es lo que me hace falta para encenderme!!!... no es que este fria, es que estando él tan lejos en la semana me siento sola... y me voy a acostumbrando a estar asi separada y alejada... a estar fria para no sentir en falta lo que antes me abundaba.

y aparentemente es algo que viene con "madurar", a medida que crecemos nos vamos haciendo mas esquivos... como si fuese antinatural abrazarse, besarse y tocarse, con alguien que no te pertenece, como si fuese necesario que exista un sentido de posesión, para tener derecho o acceso al cariño y claro con la edad se va haciendo mas patente... no te puedes más que besar con tu esposo, con tus hijos, con tu perro con tus padres, con tus hermanos y/o amigos... haciendo del cariño un circulo cerradisimo...

Yo siempre necesite de otros para sentirme más viva, para sentir que mi amor era grande... solo entregandome a otros me sentia completa dando mi cariño me sentia amada... ahora tan sola cada dia, me siento ajada como una revista abandonada y como puedo ser interesante y apasionada si no lo siento en mi piel, es por esto que me he vuelto mas "fría".

Puedes decirme que debe haber un vinculo para completar esas muestras de afecto, lo entiendo, pero para mi nunca fue o será un requisito.

Si no te conozco... No me interesas...

Estuve pensando el otro dia, y descubri que todo el mundo ve "mundos opuestos" , reality de canal 13, que debo decir es un chamullenteo del porte de un buque, yo no lo veo, asi como tampoco vi Perla ni ningún programa donde el tema principal sea la vida de otros, y comence a pensar por que??? soy bastante normal y me gusta el cahuin y la copucha siempre en su justa medida!!!

Entonces descubri que no me interesa el cotilleo sobre gentes que no conozco... no me amarga ni me sorprende, y mucho menos me entretiene, pero si son personas que conozco que sé más o menos un poco de sus vidas o su forma de ser, entonces cambia la cosa y me gusta darle vueltas y tratar de entenderlas y pelar, copuchentear y hasta un - si yo fuera el/ella... pero de estos personajes no sé nada, no me interesan sus sentimientos y tampoco me interesan sus peleas pauteadas y desordenes emocionales colectivos.

Lo unico malo de no estar "al dia" con los realitys es que me pierdo la mitad de las conversaciones y tengo que soportar esas miradas extrañadas de "que loca.. si todo el mundo ve el reality" me aburro pero no me importa porque se que ganó horas de sueños (hoy en día llega casi el 100% tarde y con ojeras insalubres que tienen la firma del 13) y no me pierdo de lo que es una raya en el agua en todo farandularia.

Bueno tampoco quiere decir que me deje ajena de todos los cahuines televisivos, porque he de confesar que me cagué de la risa con la Daniela Aranguiz y su supuesta "cara de cuica" y el rosario de insultos que se tiró, me sorprendí, me rei, la llame ordinaria y hasta se lo mostre a uno que no lo habia escuchado, me sorprendi porque tambien tengo mi buena cosecha de vulgaridades preparada para usarlas cuando la situación lo amerite pero nunca tan ordinarias como las que dijo ella me rei por que la imaginacion femenina y la rabia causan risa cunado no te toca a ti y la exhibi por el puro morbo de ver las mismas expresiones que tuve yo en otro rostro, ven normal jajajajaja.

En fin asi he ido estas semanas rogando que el reality termine antes de que me vea incluyendo en mi vocabulario palabras como joshe, chispa, domi, o encierro... por que ya me han dicho que no ande escupiendo al cielo!!!

Amerita escribir - tú lo ameritas

Solo por el simple placer de escribir abri mi blog, antes si lei otro de mi interes personal... un amigo que escribe muy hermoso y quien me tiene de cabeza.

Bueno lo que lei me hizo darme cuenta de que tiene profundos sentimientos, yo siempre lo he querido en diversas formas, pero talvez en plena conciencia estoy siendo mala con él, con mi novio y conmigo misma.

Es que me siento dividida, esa es la palabra que queria encontrar hace dias, "dividida" en mi yo bueno y mi yo perverso, en lo que quiero y lo que debo... una parte de mi quiere decir que lo que hago no tienen nada de malo que no existe forma de que los demas sean lastimados y que al final yo podré asumir todas las culpas... y enfrentare ese momento triste... pero a la larga sé que eso no es tan verdad, siempre alguien saldra lastimado y talvez no podré enfrentarlo.

Pero me cuesta renunciar a él, me cuesta dejar de verlo y sobre todo no quiero cortar los lazos por qué??? porque me hace feliz en un espacio que estoy carente... siento que los dos son importantes en distintos aspectos de mi vida, en su conjunto me llenan y eso es lo que me hace dificil renunciar al "otro".

lo que yo hago tiene un nombre "infidelidad emocional". Los quiero a ambos y ninguno de los dos conoce mi relacion con el otro... es dificil vivir asi porque con ambos lo que hago es verdadero y lo hago de corazón, pero no esta bien aunque me siento de lujo!!!

Que dificil hacer lo correcto cuando la única recompensa es ser moralmente correcto.

Por qué llegue a este punto, no es fácil de explicar, tengo la firme creencia que una persona en si misma no puede ser el todo de otra, y que en aquellos aspectos debiles podemos apoyarnos en otros para completar nuestra felicidad (esto aplica cuando hay pleno conocimiento de las partes involucradas) es esto lo que me ha llevado a continuar moviendome a ambos lados del camino porque en el derecho esta la playa con su mar azul y su cielo inmenso, que disfruto libremente y donde puedo sentir la arena en los pies, el viento salino y disfrutar placenteramente de tomarle la mano y caminar donde el agua me moja las piernas y sube una excitación hasta mi espalda haciendome sentir viva, en el otro esta el campo con sus eternos verdes, la luz que se cuela por los arboles los colores que se sobreponen unos con otros, el campo con sus traviesos recovecos el sonido del agua que abre surcos desconocidos en campos fertiles, ese espacio misterioso donde podemos sentarnos a la sombra frente a frente y vivir mil horas juntos. ah que no te suenan genial los dos???

Espero poder encontrar la fortaleza pronto para poder enfrentar a mis dos yo... y hacer lo correcto y ahorrarnos sufrimiento a ambos.

lo unico que se me viene a la cabeza para finalizar es felices los que viven en la ignoracia

Tuve un sueño de aquellos

Anoche tuve un sueño raro y me ha rondado todo el dia por que en realidad no se lo puedo contar a nadie... pero no me puedo quedar con la impresión y necesito decir lo que me produjo, sobre todo porque fue un sueño erotico,sensual y muy placentero... lo malo es que fue con mi jefe jijijiji como tengo dos no sabrán a cual me refiero, lo bueno es que estaba bien bueno... el sueño a eso me refiero, mi jefe no tanto!

En fin al principio no cachaba que estaba soñando y cuando la tensión del sueño no fue mas desperte con cargo de conciencia..aunque ahora que lo pienso mi jefe de terno andando en bicicleta para ir a una reunión no era muy normal pero asi no más esta la cosa... pero luego volvi a dormirme y segui soñando y como sabia que no era real trate de aprovechar no mas... en fin el sueño era todo lo que se puede esperar atrevido, exitante y frustrante por saber que se hace algo prohibido y por no querer dejarse llevar... que hasta en sueños quiera mantener mi conciencia limpia, pero la maldad a veces y sobre todo en esta ocasión pudo mas,lo hicimos en el sueño en tres lugares distinto (su auto, mi puesto de trabajo y en una plaza), me desperte fresca y lozana aunque un poco cansada si aunque sea en sueños uno se cansa... no hable dormida por que no tengo ningun ojo morado asi que mi novio no cacho naa total en sueños no es pecado (o si??)

Bueno al final como siempre mi bocaza me delato y le solte que habia tenido un sueño con él pa ver su reacción, cuando me dijo mientras no sea erotico- yo le invente que era que me atomentaba con trabajo ... nada mas distinto, pero a lo mejor igual cacho, ojala no se pase rollos por que yo me los paso por los dos!!

En fin creo que hay algo interesante en él, pero no me gusta, por lo menos en la vida real... lei que podia ser una especie de admiración eso si lo tengo por su forma de trabajar. Solo espero que no evolucione y se vaya hacia la parte sur de su humanidad.

Y por favor esta noche si voy a tener sueños eroticos que por lo menos me envien a alguien menos improbable para poder disfrutarlo mas tranquila. jjajajajaa