Fria como tempano

Mi esposo el otro dia me gritó... estas fría conmigo ya no eres lo fogosa que eras antes en la cama y mi primera reacción mental fue -WTF... que te has creido!!! hijo de la gran...- pero como ya habiamos peliado mucho decidi dejarlo pasar... y me trague todas las cosas que me dieron ganas de hacer y decir en ese momento.

Pero ahora que lo pienso detenidamente, si he cambiado... desde un tiempo ha esta parte, me he transformado... porque??? solo por esa necesidad de mutarse hacia algo que te haga encajar mejor... sigo conservando algunas cosas alocadas sobre todo en mi forma de relacionarme, pero ya no ando tan apegada a los otros como siempre me ha gustado... por que suenan lejanas esas frases de mi profesor de japones "Fanny, evite el contacto fisico en la sala" y yo dale con estar abrazada, agarrada o amanotada con mis amigos, compañeros y demases.

Y creo que este cambio va siendo algo permanente, ya que no hay esa intimidad de antes, ni siquiera con mis mejores amigas... y eso es lo que me hace falta para encenderme!!!... no es que este fria, es que estando él tan lejos en la semana me siento sola... y me voy a acostumbrando a estar asi separada y alejada... a estar fria para no sentir en falta lo que antes me abundaba.

y aparentemente es algo que viene con "madurar", a medida que crecemos nos vamos haciendo mas esquivos... como si fuese antinatural abrazarse, besarse y tocarse, con alguien que no te pertenece, como si fuese necesario que exista un sentido de posesión, para tener derecho o acceso al cariño y claro con la edad se va haciendo mas patente... no te puedes más que besar con tu esposo, con tus hijos, con tu perro con tus padres, con tus hermanos y/o amigos... haciendo del cariño un circulo cerradisimo...

Yo siempre necesite de otros para sentirme más viva, para sentir que mi amor era grande... solo entregandome a otros me sentia completa dando mi cariño me sentia amada... ahora tan sola cada dia, me siento ajada como una revista abandonada y como puedo ser interesante y apasionada si no lo siento en mi piel, es por esto que me he vuelto mas "fría".

Puedes decirme que debe haber un vinculo para completar esas muestras de afecto, lo entiendo, pero para mi nunca fue o será un requisito.

Si no te conozco... No me interesas...

Estuve pensando el otro dia, y descubri que todo el mundo ve "mundos opuestos" , reality de canal 13, que debo decir es un chamullenteo del porte de un buque, yo no lo veo, asi como tampoco vi Perla ni ningún programa donde el tema principal sea la vida de otros, y comence a pensar por que??? soy bastante normal y me gusta el cahuin y la copucha siempre en su justa medida!!!

Entonces descubri que no me interesa el cotilleo sobre gentes que no conozco... no me amarga ni me sorprende, y mucho menos me entretiene, pero si son personas que conozco que sé más o menos un poco de sus vidas o su forma de ser, entonces cambia la cosa y me gusta darle vueltas y tratar de entenderlas y pelar, copuchentear y hasta un - si yo fuera el/ella... pero de estos personajes no sé nada, no me interesan sus sentimientos y tampoco me interesan sus peleas pauteadas y desordenes emocionales colectivos.

Lo unico malo de no estar "al dia" con los realitys es que me pierdo la mitad de las conversaciones y tengo que soportar esas miradas extrañadas de "que loca.. si todo el mundo ve el reality" me aburro pero no me importa porque se que ganó horas de sueños (hoy en día llega casi el 100% tarde y con ojeras insalubres que tienen la firma del 13) y no me pierdo de lo que es una raya en el agua en todo farandularia.

Bueno tampoco quiere decir que me deje ajena de todos los cahuines televisivos, porque he de confesar que me cagué de la risa con la Daniela Aranguiz y su supuesta "cara de cuica" y el rosario de insultos que se tiró, me sorprendí, me rei, la llame ordinaria y hasta se lo mostre a uno que no lo habia escuchado, me sorprendi porque tambien tengo mi buena cosecha de vulgaridades preparada para usarlas cuando la situación lo amerite pero nunca tan ordinarias como las que dijo ella me rei por que la imaginacion femenina y la rabia causan risa cunado no te toca a ti y la exhibi por el puro morbo de ver las mismas expresiones que tuve yo en otro rostro, ven normal jajajajaja.

En fin asi he ido estas semanas rogando que el reality termine antes de que me vea incluyendo en mi vocabulario palabras como joshe, chispa, domi, o encierro... por que ya me han dicho que no ande escupiendo al cielo!!!

Amerita escribir - tú lo ameritas

Solo por el simple placer de escribir abri mi blog, antes si lei otro de mi interes personal... un amigo que escribe muy hermoso y quien me tiene de cabeza.

Bueno lo que lei me hizo darme cuenta de que tiene profundos sentimientos, yo siempre lo he querido en diversas formas, pero talvez en plena conciencia estoy siendo mala con él, con mi novio y conmigo misma.

Es que me siento dividida, esa es la palabra que queria encontrar hace dias, "dividida" en mi yo bueno y mi yo perverso, en lo que quiero y lo que debo... una parte de mi quiere decir que lo que hago no tienen nada de malo que no existe forma de que los demas sean lastimados y que al final yo podré asumir todas las culpas... y enfrentare ese momento triste... pero a la larga sé que eso no es tan verdad, siempre alguien saldra lastimado y talvez no podré enfrentarlo.

Pero me cuesta renunciar a él, me cuesta dejar de verlo y sobre todo no quiero cortar los lazos por qué??? porque me hace feliz en un espacio que estoy carente... siento que los dos son importantes en distintos aspectos de mi vida, en su conjunto me llenan y eso es lo que me hace dificil renunciar al "otro".

lo que yo hago tiene un nombre "infidelidad emocional". Los quiero a ambos y ninguno de los dos conoce mi relacion con el otro... es dificil vivir asi porque con ambos lo que hago es verdadero y lo hago de corazón, pero no esta bien aunque me siento de lujo!!!

Que dificil hacer lo correcto cuando la única recompensa es ser moralmente correcto.

Por qué llegue a este punto, no es fácil de explicar, tengo la firme creencia que una persona en si misma no puede ser el todo de otra, y que en aquellos aspectos debiles podemos apoyarnos en otros para completar nuestra felicidad (esto aplica cuando hay pleno conocimiento de las partes involucradas) es esto lo que me ha llevado a continuar moviendome a ambos lados del camino porque en el derecho esta la playa con su mar azul y su cielo inmenso, que disfruto libremente y donde puedo sentir la arena en los pies, el viento salino y disfrutar placenteramente de tomarle la mano y caminar donde el agua me moja las piernas y sube una excitación hasta mi espalda haciendome sentir viva, en el otro esta el campo con sus eternos verdes, la luz que se cuela por los arboles los colores que se sobreponen unos con otros, el campo con sus traviesos recovecos el sonido del agua que abre surcos desconocidos en campos fertiles, ese espacio misterioso donde podemos sentarnos a la sombra frente a frente y vivir mil horas juntos. ah que no te suenan genial los dos???

Espero poder encontrar la fortaleza pronto para poder enfrentar a mis dos yo... y hacer lo correcto y ahorrarnos sufrimiento a ambos.

lo unico que se me viene a la cabeza para finalizar es felices los que viven en la ignoracia