Vivir en incertidumbre

Como me veo hoy? bien? luzco tan normal como siempre, una mujer que va normalmente por la vida, siguiendo adelante siguiendo con su vida...

Solo que no soy tan normal por que tengo un hambre de ser feliz que no me aguanto, tengo unas ganas de huir, de desaparecer y dejar todo lo que me molesta atrás, sin embargo, el malestar la incomodidad la llevo por dentro, me carcome con violencia y no me deja respirar, todas estas enfermedades estomacales, incapacidad de tragar es por el veneno que me corroe.

Tengo los ojos hinchados de aguantar las lagrimas, por que de que sirve llorar si no hay quien te consuele, es llanto inútil porque no desahoga, es un gasto de energía y esfuerzo que no vale la pena.

Y yo sin poder conseguirme alguien que me seque las lagrimas y es triste por que tengo esposo,amigos y familia, pero no sé a quien cargarle estos sentimientos. Sé que la espera acabara pronto y cuando acabe ya podre decidir que hacer con mi vida como tomar las riendas y avanzar con más o menos suerte.

Dicen que no dejes que la enfermedad esta se apodere de ti, que no sabes que pasará que el futuro es incierto pero solo aquellos que han vivido esto saben lo que significa, solo aquellos que en su propia carne han sentido esta tortura pueden hablar y decir que se siente, como se vive como se sigue adelante, y cuan hundido te puede tener, estoy clara que uno debe automotivarse, pero es tan difícil construirse y hoy que precisamente necesito alguien, no hay quien me soporte miro a mi alrededor y no sé como ni a quien pedir ayuda.

Ver lo brutal que puede ser tu futuro es difícil para mi, es tan difícil que no se como seguir.

Me siento devastada ahora pero se que es temporal como una pesadilla que se debe afrontar esperando que no se haga realidad.

A mi me gusta escribir de corrido

He estado pensando en la muerte en este último tiempo más de lo normal, debe ser el libro que estoy leyendo que es lo suficientemente oscuro y morboso para asustar a la gente de a pie, pero que invariablemente me gusta y me atrae, a veces pienso en como pueden brotar desde mi interior tantas cosas buenas y tantas cosas brutales, como puedo convivir en esa doble linea tan opuesta, y hoy he llegado a la conclusión que si bien no tengo idea si es correcta por lo menos me calma. Yo necesito llenar mi vida de cosas bonitas y recuerdos buenos, para afrontar tantas cosas malas que conviven en este mundo, me obligo a enfocar la vista en el vaso medio lleno sabiendo que hay otra mitad vacía. El libro que estoy leyendo se llama la milla verde y es de mi adorado Stephen King, me encantan leer sus novelas, sabiendo lo brutales que son y los efectos que me causan, siento cuando leo uno de sus libros es como si agarrara a porrazos un parabrisas de auto de esos bien gruesos y reforzados, y fuera dando palos una y otra vez viendo como se destroza poco a poco el vidrio y como las lineas van distorsionan tu visión, hasta que finalmente no estalla si no que cae toda la mascara destrozada y te deja ver el otro lado de la realidad y al final no es tan malo como lo pensaste.

Hasta ahora voy en los primeros batazos esperando que la realidad al otro lado sea mejor de lo que yo puedo apreciar

Cuando sea grande quiero ser...

Cuando somos pequeños siempre nos preguntan que seremos cuando grande y tenemos miles de ideas y miles de sueños mas o menos aterrizados, esto es algo recurrente y normal solo los padres saben la ansiedad que encierran esos deseos, porque esperamos que nuestros hijos sean importantes en la vida y asimismo esperamos no ser nosotros unos papanatas.

Ahora cuando grande se inventaron eso de que quieren ser felices, sobre todo para la gente despistada que no sabe cual rumbo toma pero sigue siendo importante determinar tu identidad, lo que te define, aquello que es tu sello y por lo que los demás te pueden reconocer.

En mi caso, aún estoy buscando quien soy, porque cuando creo que lo he encontrado me doy cuenta, que no, que ahora se movió y debo seguir adaptándome y seguir aspirando a algo más.

Pero si he encontrado algo que me gusta ser, me gusta ser el punto alegre y destacar por eso, como un vanidoso payaso, me encantan las luces y hacer reír a los demás pero sobre todo aquellos que ríen poco, si puedo darle un minuto a alguien y que este contento y se pueda reír conmigo yo feliz, en general es mas agradable que se rían conmigo y no de mi, pero aunque lo ultimo seria duro igual sirve.

Eso

Tengo miedo

Se que no es el lugar y probablemente no llegue a las personas adecuadas pero no se con quien hablarlo, yo soy el pilar fuerte de toda mi estructura familiar, el jefe de familia y el referente positivo, pero ahora que ha pasado una semana desde que espero los resultados tengo miedo.

Tengo miedo no del resultado si no de mi misma, de perder la oportunidad de ver crecer y desarrollarse a mis hijos, tengo miedo de que así como en dawson creek la chica rubia no puede ver madurar a su hija por  culpa de una enfermedad yo no pueda ver a mis hijos crecer y convertirse en esas buenas personas que quiero formar, tengo miedo de perderme ese sueño de tener a mucha gente a mi alrededor y de pasarme la vejez haciendo toda esa artesanía que había planeado. y este miedo se me hace bilis en la boca y este miedo me hace sentir de una manera que no puedo controlar porque el miedo es una caída libre que se detiene a pura voluntad como un ejercicio mental constante

Tengo miedo de no haber elegido correctamente mi lugar en esta vida y pasármela el resto sola y abandonada, sufriendo la indiferencia del ser enfermo el de ser siempre alguien que esta molestando, ser el invitado que nadie quiere pero que no se puede echar por que su presencia se impone y domina haciéndose gigante.

Tengo miedo de no aguantar... me siento como una vara a la que prueban una y otra vez siempre en tensión siempre a punto de partirse, quiero arrancar correr y que nadie ni nada dependa de mi pero se que eso  no me hará feliz solo hará mas profundo este hueco, y aun así no dejare de tener miedo solo dejare de sentirlo cuando sin importar lo que pase yo decida ser feliz y trabajar para que mi felicidad sea plena haciendo lo que en realidad me hace feliz, buscando lo que en realidad nos llena no esos instantes huecos de diversión pasajera mas bien un espacio de amor y tranquilidad.