Vivir en incertidumbre

Como me veo hoy? bien? luzco tan normal como siempre, una mujer que va normalmente por la vida, siguiendo adelante siguiendo con su vida...

Solo que no soy tan normal por que tengo un hambre de ser feliz que no me aguanto, tengo unas ganas de huir, de desaparecer y dejar todo lo que me molesta atrás, sin embargo, el malestar la incomodidad la llevo por dentro, me carcome con violencia y no me deja respirar, todas estas enfermedades estomacales, incapacidad de tragar es por el veneno que me corroe.

Tengo los ojos hinchados de aguantar las lagrimas, por que de que sirve llorar si no hay quien te consuele, es llanto inútil porque no desahoga, es un gasto de energía y esfuerzo que no vale la pena.

Y yo sin poder conseguirme alguien que me seque las lagrimas y es triste por que tengo esposo,amigos y familia, pero no sé a quien cargarle estos sentimientos. Sé que la espera acabara pronto y cuando acabe ya podre decidir que hacer con mi vida como tomar las riendas y avanzar con más o menos suerte.

Dicen que no dejes que la enfermedad esta se apodere de ti, que no sabes que pasará que el futuro es incierto pero solo aquellos que han vivido esto saben lo que significa, solo aquellos que en su propia carne han sentido esta tortura pueden hablar y decir que se siente, como se vive como se sigue adelante, y cuan hundido te puede tener, estoy clara que uno debe automotivarse, pero es tan difícil construirse y hoy que precisamente necesito alguien, no hay quien me soporte miro a mi alrededor y no sé como ni a quien pedir ayuda.

Ver lo brutal que puede ser tu futuro es difícil para mi, es tan difícil que no se como seguir.

Me siento devastada ahora pero se que es temporal como una pesadilla que se debe afrontar esperando que no se haga realidad.

A mi me gusta escribir de corrido

He estado pensando en la muerte en este último tiempo más de lo normal, debe ser el libro que estoy leyendo que es lo suficientemente oscuro y morboso para asustar a la gente de a pie, pero que invariablemente me gusta y me atrae, a veces pienso en como pueden brotar desde mi interior tantas cosas buenas y tantas cosas brutales, como puedo convivir en esa doble linea tan opuesta, y hoy he llegado a la conclusión que si bien no tengo idea si es correcta por lo menos me calma. Yo necesito llenar mi vida de cosas bonitas y recuerdos buenos, para afrontar tantas cosas malas que conviven en este mundo, me obligo a enfocar la vista en el vaso medio lleno sabiendo que hay otra mitad vacía. El libro que estoy leyendo se llama la milla verde y es de mi adorado Stephen King, me encantan leer sus novelas, sabiendo lo brutales que son y los efectos que me causan, siento cuando leo uno de sus libros es como si agarrara a porrazos un parabrisas de auto de esos bien gruesos y reforzados, y fuera dando palos una y otra vez viendo como se destroza poco a poco el vidrio y como las lineas van distorsionan tu visión, hasta que finalmente no estalla si no que cae toda la mascara destrozada y te deja ver el otro lado de la realidad y al final no es tan malo como lo pensaste.

Hasta ahora voy en los primeros batazos esperando que la realidad al otro lado sea mejor de lo que yo puedo apreciar

Cuando sea grande quiero ser...

Cuando somos pequeños siempre nos preguntan que seremos cuando grande y tenemos miles de ideas y miles de sueños mas o menos aterrizados, esto es algo recurrente y normal solo los padres saben la ansiedad que encierran esos deseos, porque esperamos que nuestros hijos sean importantes en la vida y asimismo esperamos no ser nosotros unos papanatas.

Ahora cuando grande se inventaron eso de que quieren ser felices, sobre todo para la gente despistada que no sabe cual rumbo toma pero sigue siendo importante determinar tu identidad, lo que te define, aquello que es tu sello y por lo que los demás te pueden reconocer.

En mi caso, aún estoy buscando quien soy, porque cuando creo que lo he encontrado me doy cuenta, que no, que ahora se movió y debo seguir adaptándome y seguir aspirando a algo más.

Pero si he encontrado algo que me gusta ser, me gusta ser el punto alegre y destacar por eso, como un vanidoso payaso, me encantan las luces y hacer reír a los demás pero sobre todo aquellos que ríen poco, si puedo darle un minuto a alguien y que este contento y se pueda reír conmigo yo feliz, en general es mas agradable que se rían conmigo y no de mi, pero aunque lo ultimo seria duro igual sirve.

Eso

Tengo miedo

Se que no es el lugar y probablemente no llegue a las personas adecuadas pero no se con quien hablarlo, yo soy el pilar fuerte de toda mi estructura familiar, el jefe de familia y el referente positivo, pero ahora que ha pasado una semana desde que espero los resultados tengo miedo.

Tengo miedo no del resultado si no de mi misma, de perder la oportunidad de ver crecer y desarrollarse a mis hijos, tengo miedo de que así como en dawson creek la chica rubia no puede ver madurar a su hija por  culpa de una enfermedad yo no pueda ver a mis hijos crecer y convertirse en esas buenas personas que quiero formar, tengo miedo de perderme ese sueño de tener a mucha gente a mi alrededor y de pasarme la vejez haciendo toda esa artesanía que había planeado. y este miedo se me hace bilis en la boca y este miedo me hace sentir de una manera que no puedo controlar porque el miedo es una caída libre que se detiene a pura voluntad como un ejercicio mental constante

Tengo miedo de no haber elegido correctamente mi lugar en esta vida y pasármela el resto sola y abandonada, sufriendo la indiferencia del ser enfermo el de ser siempre alguien que esta molestando, ser el invitado que nadie quiere pero que no se puede echar por que su presencia se impone y domina haciéndose gigante.

Tengo miedo de no aguantar... me siento como una vara a la que prueban una y otra vez siempre en tensión siempre a punto de partirse, quiero arrancar correr y que nadie ni nada dependa de mi pero se que eso  no me hará feliz solo hará mas profundo este hueco, y aun así no dejare de tener miedo solo dejare de sentirlo cuando sin importar lo que pase yo decida ser feliz y trabajar para que mi felicidad sea plena haciendo lo que en realidad me hace feliz, buscando lo que en realidad nos llena no esos instantes huecos de diversión pasajera mas bien un espacio de amor y tranquilidad.

Una purga emocional

Hace tiempo que no me pasaba esto y la verdad es que aún me quedan unas 30 horas que aguantar con todas las emociones contenidas y buscando un pequeño desahogo me dedicó a escribir en mi blog, en realidad estoy escribiendo en un Word para poder después copiar y pegar porque en este internet de mierda de la pega ni siquiera se puede ver un blog como la gente. Estoy viendo una serie mamonaaaaa de los años 90 y la verdad es que algo se me ha removido dentro por que ahora me la paso llorando, WTF si yo ya hace tiempo renuncie a mi yo emocional por mi yo masculino y practico… deje de ser la gordita eternamente enamoradiza con retraso sentimental, dije no mas romance del siglo XVIII para pasar a pasiones más simple para ser mas “FELIZ” aterrice como se dice en la vida real, creyéndome el cuento de que es así como hay que vivir, no me ha ido mal… vivir la vida más simple es fácil y es relajado pero hay algo que molesta, como una espina que no termina de salir, algo que a veces hasta podemos olvidar, pero igual se infecta y duele, ese algo en esta vida es poder sentir el gustito de las mariposas amarillas, abrazarte a alguien y decir que será para siempre, vivir más en lo platónico que en lo –rea l – porque es en esos momentos de éxtasis en que sale a relucir nuestro interior es en esos momentos en que uno siente como el aire entra en tus pulmones, como cada latido impulsa vida y por supuesto se te ilumina el rostro. Y si echo de menos el cosquilleo, la piel de gallina, las miradas cómplices… ese cuento de estar enamorados una y otra vez!! reír de cualquier estupidez, dedicar horas a preparar alguna sorpresa, en fin el gustito del amor nuevo, lo sé lo sé estoy casada, pero……… Voy a hacer una analogía con ropa algo facilito para que todos sepamos cómo se siente, me gusta la ropa nueva (a quien no????), es por el olor, por los colores, porque es algo nuevo que lucir, mundos de posibilidades. Pero también la mayoría tenemos ese pantalón regalón con el que se te ve el culo paradito o la polera que tiene más quemaduras que cenicero de papel y pide a gritos que le demos la baja, pero uno dale con ponérsela todos los fin de semanas y cuando ya no es posible usarla en público la dejamos de pijama, algo así son las relaciones de pareja, nos gusta lo nuevo pero sin dejar de lado lo que sabemos que es parte de nuestra identidad. Y es eso lo que ahora quiero miles de horas de romances, mensajes de amor, locuras de amor, pasteles de amor, el amor cotidiano también esta bueno pero no siempre saca lo mejor de nosotros.

Mintiendome a mi misma...

Una vez cuando estaba mas chica, no aceptaba y odiaba uno de los rituales más comunes de la mujer moderna (si no cachan cual, piensen en dolor intenso en diversas partes del cuerpo, y cera caliente ¡¡¡QUE COMBINACIÓN!!!) en ese entonces me lance una frase de la cual hoy me arrepiento T_T... dije "si pudimos eliminar el corse algun dia dejaremos de depilarnos", me dan ganas de volver a ese dia pasado y hacerme un cariñito en la cabeza... diciendo chiquititaaaaaa!!!!, si creian que el corsé habia desaparecido como parte de una tortura femenina adicional y me refiero al corse que de-"formaba" el cuerpo ese que te quitaba unos 20 centimetros de cintura... Pues no, sigue tan vigente como antes, solo cambio de nombre la cochinada y a mi me parece que es un fraude... Bueno en cuento corto ahora la custion se llama faja modeladora. por que entre elasticos costuras reforzadas imposibilidades de orinar las cuestion te quita unos 10 centrimetros de panza. te afina la cintura, te endereza la cola y te apreta como el demonio y en realidad no se si estamos peor o mejor que con el corsé... pero la tegnologia a evolucionado a la tela elasticada y elasticada a limites infinitos. Asi que he estado todo este dia apretando mis voluptuosidades... decepcionada a ratos, defraudada por la ignorancia de mis palabras... no lo niego mi culo tamnien resalta y he dedicando unos minutos a decir que igual me veo mina y que si estuviera soltera seguro todos los dias me pondria uno de estos para tirar pinta aunque mi espalda mis costillas y mis organos internos chillen, por que asi no mas esta la cosa una imagen vale mil palabras y un buen modelador vale mil miradas.

Y siento golondrinos pero en las... pelotas y eso que no tengo

En estos dias tengo una sensación de hastio que en verdad me empelota, por que soy yo misma la que se lo provoca dejando que los demas tengan tribuna en mis pensamientos, pero en fin a veces hay que poner los pies sobre la mierda y sentir que se hunde. Lo unico extraño de todo esto es que en verdad han sido dias en los que más me he reido en el trabajo, porque???? jajajaja porque ya he mutado... bueno siempre he sido una Maria tres cocos no asumida, pero ahora he dejado todo eso de lado para ingresar como uno/a más al club de toby del trabajo... voy al casino con mis compañeros, leseo con ellos y he dejado de hacerme la cartucha para lesear con bromas de hombre, hablando de la humanidad masculina y de su excesivo temor a la homosexualidad en carne propia (todos son gays en potencia, pero dejémos que sigan en su ignorancia) en fin creo que es tanta la confianza, que ya me cuentan de las minas y de sus rollos de vereda con la princesa de turno... en fin me rio harto eso si, y no hecho de menos el cahuin femenino por que ya me lo sé de memoria. Pero.... todo tiene un pero, lo que me emputece es que siguen siendo tan machistas como siempre (algunos) por que si les cuento algo mas personal alguna talla que resulte muy intempestuosa a su imaginación estos HDP se hacen los sordos... por ejemplo cuando comentamos de si alguna vez habiamos tenido intimidad en algun lugar público y yo les deslice que los pastos de mi universidad habian sido testigos de un fugaz manoseo, todos se quedaron mirando los platos y se hicieron los desentendidos del tema, como si les hubiese avivado algun recuerdo ingrato... o yo fuera las mas perfidas de las damiselas... o cuando les comente hoy que igual les miraba el culo a algunos hombres, claro no lo dije con las mismas palabras... tambien parecio un agravio personal a su retina... y hay me viene el hastio por que soy una oyente mas sin derecho a participar, sin derecho a contar mis mas divertidas piruetas "no honorificas"... y es hay que me siento excluida y marginada. Y por eso me siento hastiada entre ser una mas del grupo pero no tener derecho a la misma desfachatez que ellos... de ser una oyente asexuada...

Y vio la luz...

Me demore dos meses y 4 dias en publicar mi nuevo estado civil en facebook, a pesar de que casi todos mis cercanos lo sabian... pero ya no podia dar ninguna excusa pausible y la verdad ya no tenia ninguna razon para no dar a luz en la red social mas masiva esta nueva vida, ahora puedo decir que soy una mujer casada.

Por que me demore tanto cuando muchas mujeres le cuentan hasta al jardinero su nuevo estado civil???, - yo siempre distinta - y no lo hice, por miedo... por ese temor un poco extraño, que aún tengo, de que se acabe más pronto de lo "apropiado", por miedo a hacer el ridiculo... por miedo a la critica y por miedo a yo misma asumir el peso de estar casada... dije mil veces que no me interesaba que era lo mismo, pero en el fondo sabia que flaqueaba. Ahora pasadas esas ganas de solteria rebelde que tuve en estos dos meses, y que ya pasaron, debo decir que es lo mismo, me enojo lo mismo pero los enojos son menos "graves" como ahora echarnos y separarnos es mas dificil uno tiende a dejar lo superfluo de lado.

Eso si tambien tengo mas cuidado de andar más linda y de ser más interesante... si casada y todo uno puede ser "de interés", por que ahora he descubierto que la monogamia no es tan natural... por lo menos en lo que se refiere al "para siempre".

Probablemente en unos años tengamos una crisis por infidelidad... o dos una por su infidelidad y otra por la mia, talvez con los años nos separemos no lo sé la vida es larga y los años cada vez mas interesantes.

Lo que es yo, ya no me amargo por hacer que sea solo mio yo probablemente no sere de él para siempre... o unicamente de él, suena duro!!! pero si es verdad esos remesones en las relaciones largas sirven para replantearte, seguir o para cortar... en fin cada término malo puede ser un inicio bueno, ya no tengo miedo de esta vida de casada... sé que habrá dolor y talvez muchas decepciones pero eso forma parte de crecer.

Fria como tempano

Mi esposo el otro dia me gritó... estas fría conmigo ya no eres lo fogosa que eras antes en la cama y mi primera reacción mental fue -WTF... que te has creido!!! hijo de la gran...- pero como ya habiamos peliado mucho decidi dejarlo pasar... y me trague todas las cosas que me dieron ganas de hacer y decir en ese momento.

Pero ahora que lo pienso detenidamente, si he cambiado... desde un tiempo ha esta parte, me he transformado... porque??? solo por esa necesidad de mutarse hacia algo que te haga encajar mejor... sigo conservando algunas cosas alocadas sobre todo en mi forma de relacionarme, pero ya no ando tan apegada a los otros como siempre me ha gustado... por que suenan lejanas esas frases de mi profesor de japones "Fanny, evite el contacto fisico en la sala" y yo dale con estar abrazada, agarrada o amanotada con mis amigos, compañeros y demases.

Y creo que este cambio va siendo algo permanente, ya que no hay esa intimidad de antes, ni siquiera con mis mejores amigas... y eso es lo que me hace falta para encenderme!!!... no es que este fria, es que estando él tan lejos en la semana me siento sola... y me voy a acostumbrando a estar asi separada y alejada... a estar fria para no sentir en falta lo que antes me abundaba.

y aparentemente es algo que viene con "madurar", a medida que crecemos nos vamos haciendo mas esquivos... como si fuese antinatural abrazarse, besarse y tocarse, con alguien que no te pertenece, como si fuese necesario que exista un sentido de posesión, para tener derecho o acceso al cariño y claro con la edad se va haciendo mas patente... no te puedes más que besar con tu esposo, con tus hijos, con tu perro con tus padres, con tus hermanos y/o amigos... haciendo del cariño un circulo cerradisimo...

Yo siempre necesite de otros para sentirme más viva, para sentir que mi amor era grande... solo entregandome a otros me sentia completa dando mi cariño me sentia amada... ahora tan sola cada dia, me siento ajada como una revista abandonada y como puedo ser interesante y apasionada si no lo siento en mi piel, es por esto que me he vuelto mas "fría".

Puedes decirme que debe haber un vinculo para completar esas muestras de afecto, lo entiendo, pero para mi nunca fue o será un requisito.

Si no te conozco... No me interesas...

Estuve pensando el otro dia, y descubri que todo el mundo ve "mundos opuestos" , reality de canal 13, que debo decir es un chamullenteo del porte de un buque, yo no lo veo, asi como tampoco vi Perla ni ningún programa donde el tema principal sea la vida de otros, y comence a pensar por que??? soy bastante normal y me gusta el cahuin y la copucha siempre en su justa medida!!!

Entonces descubri que no me interesa el cotilleo sobre gentes que no conozco... no me amarga ni me sorprende, y mucho menos me entretiene, pero si son personas que conozco que sé más o menos un poco de sus vidas o su forma de ser, entonces cambia la cosa y me gusta darle vueltas y tratar de entenderlas y pelar, copuchentear y hasta un - si yo fuera el/ella... pero de estos personajes no sé nada, no me interesan sus sentimientos y tampoco me interesan sus peleas pauteadas y desordenes emocionales colectivos.

Lo unico malo de no estar "al dia" con los realitys es que me pierdo la mitad de las conversaciones y tengo que soportar esas miradas extrañadas de "que loca.. si todo el mundo ve el reality" me aburro pero no me importa porque se que ganó horas de sueños (hoy en día llega casi el 100% tarde y con ojeras insalubres que tienen la firma del 13) y no me pierdo de lo que es una raya en el agua en todo farandularia.

Bueno tampoco quiere decir que me deje ajena de todos los cahuines televisivos, porque he de confesar que me cagué de la risa con la Daniela Aranguiz y su supuesta "cara de cuica" y el rosario de insultos que se tiró, me sorprendí, me rei, la llame ordinaria y hasta se lo mostre a uno que no lo habia escuchado, me sorprendi porque tambien tengo mi buena cosecha de vulgaridades preparada para usarlas cuando la situación lo amerite pero nunca tan ordinarias como las que dijo ella me rei por que la imaginacion femenina y la rabia causan risa cunado no te toca a ti y la exhibi por el puro morbo de ver las mismas expresiones que tuve yo en otro rostro, ven normal jajajajaja.

En fin asi he ido estas semanas rogando que el reality termine antes de que me vea incluyendo en mi vocabulario palabras como joshe, chispa, domi, o encierro... por que ya me han dicho que no ande escupiendo al cielo!!!

Amerita escribir - tú lo ameritas

Solo por el simple placer de escribir abri mi blog, antes si lei otro de mi interes personal... un amigo que escribe muy hermoso y quien me tiene de cabeza.

Bueno lo que lei me hizo darme cuenta de que tiene profundos sentimientos, yo siempre lo he querido en diversas formas, pero talvez en plena conciencia estoy siendo mala con él, con mi novio y conmigo misma.

Es que me siento dividida, esa es la palabra que queria encontrar hace dias, "dividida" en mi yo bueno y mi yo perverso, en lo que quiero y lo que debo... una parte de mi quiere decir que lo que hago no tienen nada de malo que no existe forma de que los demas sean lastimados y que al final yo podré asumir todas las culpas... y enfrentare ese momento triste... pero a la larga sé que eso no es tan verdad, siempre alguien saldra lastimado y talvez no podré enfrentarlo.

Pero me cuesta renunciar a él, me cuesta dejar de verlo y sobre todo no quiero cortar los lazos por qué??? porque me hace feliz en un espacio que estoy carente... siento que los dos son importantes en distintos aspectos de mi vida, en su conjunto me llenan y eso es lo que me hace dificil renunciar al "otro".

lo que yo hago tiene un nombre "infidelidad emocional". Los quiero a ambos y ninguno de los dos conoce mi relacion con el otro... es dificil vivir asi porque con ambos lo que hago es verdadero y lo hago de corazón, pero no esta bien aunque me siento de lujo!!!

Que dificil hacer lo correcto cuando la única recompensa es ser moralmente correcto.

Por qué llegue a este punto, no es fácil de explicar, tengo la firme creencia que una persona en si misma no puede ser el todo de otra, y que en aquellos aspectos debiles podemos apoyarnos en otros para completar nuestra felicidad (esto aplica cuando hay pleno conocimiento de las partes involucradas) es esto lo que me ha llevado a continuar moviendome a ambos lados del camino porque en el derecho esta la playa con su mar azul y su cielo inmenso, que disfruto libremente y donde puedo sentir la arena en los pies, el viento salino y disfrutar placenteramente de tomarle la mano y caminar donde el agua me moja las piernas y sube una excitación hasta mi espalda haciendome sentir viva, en el otro esta el campo con sus eternos verdes, la luz que se cuela por los arboles los colores que se sobreponen unos con otros, el campo con sus traviesos recovecos el sonido del agua que abre surcos desconocidos en campos fertiles, ese espacio misterioso donde podemos sentarnos a la sombra frente a frente y vivir mil horas juntos. ah que no te suenan genial los dos???

Espero poder encontrar la fortaleza pronto para poder enfrentar a mis dos yo... y hacer lo correcto y ahorrarnos sufrimiento a ambos.

lo unico que se me viene a la cabeza para finalizar es felices los que viven en la ignoracia

Tuve un sueño de aquellos

Anoche tuve un sueño raro y me ha rondado todo el dia por que en realidad no se lo puedo contar a nadie... pero no me puedo quedar con la impresión y necesito decir lo que me produjo, sobre todo porque fue un sueño erotico,sensual y muy placentero... lo malo es que fue con mi jefe jijijiji como tengo dos no sabrán a cual me refiero, lo bueno es que estaba bien bueno... el sueño a eso me refiero, mi jefe no tanto!

En fin al principio no cachaba que estaba soñando y cuando la tensión del sueño no fue mas desperte con cargo de conciencia..aunque ahora que lo pienso mi jefe de terno andando en bicicleta para ir a una reunión no era muy normal pero asi no más esta la cosa... pero luego volvi a dormirme y segui soñando y como sabia que no era real trate de aprovechar no mas... en fin el sueño era todo lo que se puede esperar atrevido, exitante y frustrante por saber que se hace algo prohibido y por no querer dejarse llevar... que hasta en sueños quiera mantener mi conciencia limpia, pero la maldad a veces y sobre todo en esta ocasión pudo mas,lo hicimos en el sueño en tres lugares distinto (su auto, mi puesto de trabajo y en una plaza), me desperte fresca y lozana aunque un poco cansada si aunque sea en sueños uno se cansa... no hable dormida por que no tengo ningun ojo morado asi que mi novio no cacho naa total en sueños no es pecado (o si??)

Bueno al final como siempre mi bocaza me delato y le solte que habia tenido un sueño con él pa ver su reacción, cuando me dijo mientras no sea erotico- yo le invente que era que me atomentaba con trabajo ... nada mas distinto, pero a lo mejor igual cacho, ojala no se pase rollos por que yo me los paso por los dos!!

En fin creo que hay algo interesante en él, pero no me gusta, por lo menos en la vida real... lei que podia ser una especie de admiración eso si lo tengo por su forma de trabajar. Solo espero que no evolucione y se vaya hacia la parte sur de su humanidad.

Y por favor esta noche si voy a tener sueños eroticos que por lo menos me envien a alguien menos improbable para poder disfrutarlo mas tranquila. jjajajajaa

Dios es Amor

Hoy sali a la calle y en la banca rezaba esta frase casi como al azar, "Dios es amor" la debo haber leido escuchado y pensado mil veces pero nunca la habia comprendido del todo, y cuando me ilumino hoy me senti sobrecogida, Dios es amor y es por esto que dios es fruto de todas las cosas, es dificil entender la magnitud de estas 3 palabras porque abarcan tanto como el mismisimo sentido de la vida, quiero decir el amor esta en todas las cosas, el amor por si solo no siempre basta pero siempre ayuda, (al igual que dios)

El amor solo necesita una casa y es nuestro corazon (igual que Dios) pero siempre lo vemos como entes separados... me acuerdo de un verso que dice Nada es mas perfecto que el amor y es cuando lo leo una y otra vez que se me ilumina mas la mente... hay personas que no creen en Dios o en una entidad superior pero si creen en una fuerza que lo mueve todo y esa fuerza ahora para mi tiene nombre Amor.

El amor habita en tu interior me dijeron una vez y en otra ocasión escuche el templo de Cristo es tu cuerpo...y ambas ideas convergen a lo mismo todo lo que necesitas esta dentro de ti por que es de este misterio llamado alma que nace la fuerza, la esperanza el amor y Dios... por que los niños entraran al cielo por que aman sinceramente sin razones sin exigencias...

A lo mejor esto lo sabe todo el mundo a lo mejor hay algunos ilusos que aún no lo descubren... por eso es bueno escribirlo.

QUIERO TENER UN AMANTE... O TALVEZ MÁS DE UNO

Dicen que tener un amante es malo… pero yo no estoy tan segura de que sea así. No hablo solo del aspecto físico de tener un amante (esa persona con la que te encuentras una hora y desahogas unos minutos pasionales), no hablo de esas personas.
Hablo más bien de esas personas y cosas que nos hacen sentir bien, leí en un artículo que los amantes son necesarios para estar de novios con la vida, reencantados con las cosas que hacemos y queremos y también nos permite vivir y no sobrevivir en este entorno lleno de cosas interesantes por descubrir.
Yo generalmente, me he sentido encantada con la vida con el trabajo y con todas las actividades que he realizado o realizó por qué he hecho muchas algunas de mi gusto algunas no tanto otras que no he llegado a terminar… pero hay un aspecto en mi vida en que no he podido encontrar hacer bien y eso es vivir en pareja.
La vida en pareja para mí siempre ha sido algo utópico medio pintarrajeado de colores rosas y purpuras, con el tiempo me he dado cuenta que no es así, pues como dicen, algo tan humano como el amor no puede pretender aspiraciones tan altas como la eternidad, es un sentimiento humano que nos ayuda a ser mejores o peores dependiendo de nuestras propias aspiraciones y del entendimiento que tengamos del amor.
Yo siempre he sido emocional más que racional para mí el amor es mariposas en el estomago, agitaciones interiores y sobre todo es escozor en los ojos que me hace querer llorar por las connotaciones ternurientas y afectivas de las cosas y personas, en ausencia de esas emociones amorosas me voy por los derroteros de las pasiones, siempre remecedoras que he sentido por varias cosas y personas. Cuando consigo añadir un libro a mi listado de lecturas o cuando avanzo algún cuadrante en mi bordado porque no hay más valor en algo que lo que te esforzaste en conseguirlo, me siento plena, me lleno de orgullo, cuando camino por la calle y me lleno de seguridad y voy erguida siguiendo el ardor de mis interiores esas cosas siempre me abordan y me desbordan. Y cuando conozco a alguien que me hace sentir deseosa y juvenil con ganas de seguir delante de creer y crecer, ahí es cuando considero que se justifica no limitarse a querer a una sola persona o disminuir tu capacidad de querer porque muchas veces los demás no tiene la capacidad de soportar tales sentimientos, ¿¿si mi capacidad de amar y entregar es mayor a la de mi pareja que hago con todo lo demás??
Yo, generalmente, redirijo mis emociones hacia otros y otras, pero ahí se me vienen los conflictos porque todos quieren exclusividad y yo también la quiero, a veces, pero al parecer en el mercado no hay cabida para los a veces y los podría ser, en temas amorosos, por lo tanto entramos en el juego sucio de los amantes o de los “amigos” cuando lo único que queremos es un poco de variedad, pues en la variedad esta la riqueza que permite elegir la mejor opción. Frívola??? Si, a veces, gracias!!!, pero no olvidemos que en cuestiones de amor y amantes las reglas nunca son muy claras.

Amigos, Amigotes, Amiguis y tú

Yo a lo largo de toda mi vida siempre he tenido gente a mi alrededor... esos que pululan de un lado para otro contigo, en la escuela te acompañan en las horas de ocio, en el liceo en las horas de tonteo y en la universidad en las de angustia y estudio....

en fin yo he tenido varios amigos, de esos con los que me rio, converso y me ayudan o los ayudo... tambien he tenido amigotes con los que me tomo una cerveza echamos la talla y por sobre todo leseamos, amiguis con las que hablo del pololo del mino del jefe del peinado en fin de todo lo que se pueda hablar... y entre todo ese tumulto de gente estas tú, creo que eres la amiga que más quiero... con la que me siento más tranquila a la que más escucho y a la que mas respeto... no por que al resto de mis amigas y amigos los quiera menos... si no por que a ti te quiero de una forma especial... en estos momentos que estamos tan lejos la una de la otra a veces me angustio por no tener el tiempo que teniamos antes ni tener la posibilidad de estar cerca la una d ela otra... y si escribo esta carta medio publica es por que o creo que los que me conocen saben que ese vinvulo que yo tengo contigo es muy especial pero hace tantos dias que no lo digo que creo que hacia falta...

te quiero mucho Daniela Lopez.

Navegando por internet

Bueno los que me conocen saben que hice un hermoso viaje a Brasil.

Y navegando puse mi nombre en un buscador y aparecio el siguiente articulo que fue públicado en mi universidad... tambien sali en unas fotos y revista...

Cuando escribi ese tetimonio, en verdad estaba presionada, pues llevaba poco tiempo en Brasil, pero ya esta deslumbrada.

Si ha sido una de las mejores experiencias no lo dudo... de hecho lo volveria a hacer mil veces más.

Me sorprendi mucho por la elocuencia con que exprese todo lo que queria decir y tambien lo que me pidieron.

La época de estudio ha sido una de las mejores y espero pronto volver a experimentar el olor a pizarra y a encierro tedioso... por que si estar encerrada no es todo lo emocionante que se pueda esperar, pero aprender y compartir con otros si que lo es, sobre todo en un ambiente donde todos estan en la misma onda...

Novia En fuga

Me encontre con esta canción escuchando a un cantante nuevo que se llama melendi y me senti tan... tan acompañda por ella,

Resuenan campanas de boda
Y la novia aún tiene dudas
No encuentra ya los motivos
Ni de blanco ni desnuda.

Lo que antes era amor ciego
Lo envuelve ahora la locura
Lo que antes era un sí quiero
Lo está matando la duda.

Y en el altar
Vuelve a latir el corazón
Pero no sabe si es amor
O soledad.

Y la verdad
Que cuanto más tiempo pasaba
Menos tiempo le quedaba
Pa escapar.

Y escapó desnuda
Tirando el vestido a la calva del cura
Y escapó del hombre
Que había hecho de ella una mujer sin nombre.

Y en la bicaría
Los suegros lloraban los padres reían
Porque fúe la más bella novia a la fuga
Jamás concebida.

Prefiere ella amaneceres
A cualquier lunas sin mieles
Pues es tan sólo una semana
No vale la pena una vida amargada.

Qué hacemos ahora dijo el suegro
Si ya he pagado el banquete
Quita de mi vista zoquete
Más vale mi niña que unos canapeses.

Y en el altar
Vuelve a latir el corazón
Pero no sabe si es amor
O soledad.

Y la verdad
Que cuanto más tiempo pasaba
Menos tiempo le quedaba
Pa escapar.

Y escapó desnuda
Tirando el vestido a la calva del cura
Y escapó del hombre
Que había hecho de ella una mujer sin nombre.

Y en la bicaría
Los suegros lloraban los padres reían
Porque fúe la más bella novia a la fuga
Jamás concebida.


Por que me senti tan acompañada si casarse deberia ser un momento feliz??, preguntaran los incautos, pero casarse suena a tanto en una sola palabra que a veces sobre todo cuando aparecen estas canciones que suenan a llamada del destino, me consume la duda, pues principe sé que no existen ya, pero es distinto cuando no puedes saber con certeza si esa persona haria los mismos sacrificios por ti, si esa persona siempre confiara en ti. Por que casarse no tiene garantias ni devoluciones ni cambio por producto defectuoso... y mi pregunta alguna vez uno tiene la certeza de que esta haciendo lo correcto???, ¿¿¿cuando la logica lleva la delantera o el corazon tiene la razón???? a quien se puede obedecer... siempre me han dicho que escuche a mi corazón, pero mi corazon en estas cosas habla otro idioma... uno que tiene signos y señales que en muchas ocasiones no entiendo o en verdad deberia decir que no quiero escuchar.

No encuentra ya los motivos ni de blanco ni desnuda...

Espero aclarar las dudas antes de que tenga que huir empelotaaa de la iglesia, pero por si acaso guardare mis zapatillas

Yo misma

Hoy me levante muy animada aunque algo tarde... pero no importa pues logre llegar just in time...

en fin en estas hora de ocio que me quedan en el trabajo me puse a leer a otra mujer que me agrada muchisimo (Pilar Sordo), y lei algo que es interesantes de mencionar, pues si bien lo sabia es bueno saber que otros comparten tus opiniones.

Esta escrito en una entrada de su blog decia "cada uno es responsable de su propia felicidad" y añadia que asi como no podemos pedir al resto (familia, amigos, pareja, hijos, etc...) que sean ese click de nuestra felicidad, pues es pedir demasiado, más bien somos nosotros mismos quienes debemos!!! trabajar en esa proporción exacta que nos hace sentir bien, el depender del otro hace que nuestro apego infinito nos limite, tanto en nuestras formas de amar y de demostrar cariño.

Y con esta ida en la cabeza comence a pensar en mi misma, de como mi nueva vida a lo mejor no ha llenado las expectativas de lo feliz, en lo personal, pues profesionalmente siento que este año ha sido muy exitoso, aún me falta mucho por crecer y aprender y blablabla y esas cosas, pero voy por el camino correcto. Pero en lo personal aún siento que me falta algo para lograr el equilibrio tan ansiado, sobre todo cuando uno se va volviendo más crecidita y quiere tener un centro al que volver.

Sobre todo si ese centro esta en uno mismo, pues al final mientras vivimos, solo nos tenemos a nosotros mismo y nos tenemos que conocer, querer y perdonar, continuamente.

Al final lo que a mi me importa es como aprecio lo que soy y lo que siento y a su vez eso lo percibe el resto, tanto de manera conciente como inconciente. pues siempre cuando estoy triste me dicen que has estado triste. o cosas por el estilo.

bueno con la fe de que siempre todo puede ser mejor... un beso

Iniciando el Blogg

He aqui en una nueva mañana ociando en el pc en vez de estar haciendo algo mas productivo por la vida... en fin noimporta primera entrada de prueba para probar como va esto de tener blogg en fin aqui hare publicaciones de anime y manga que me encanta mas del estilo romance comedia y sobre todo las antiquisimas series de los 90's con las cuales su servidora se crió

en fin nos vemos en un proximo espacio tratare de mantener los links actualizados y estaran todos en descarga directa.

besos

chii san